تاکسی بودم, راننده بدون مقدمه برگشته به دختره گفت: مال شما درشته؟؟؟!! دختر هم جواب داد ، چی؟ پولمو می گی؟؟؟!!!
راننده گفت پـَـَـ نــه پـَـَــــ ... استغفرالله !!!!:))))

%%%%%%%%%%%%%%

اگه لامصـــب 3تا یخچال فریزر ساید بای ساید
یا 4 تا تلویزیون و شونصد تا لوازم خونگی دیگه هم توخونه باشه
از نظر مادرم 90 درصد قبض برق مال لپ تاپ منه! :|

%%%%%%%%%%%%%%

تو ایران همه پروژه ها نیمه تموم مونده به جز یکی.
آسفالت کردن دهن ملت..!

%%%%%%%%%%%%%%

یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است" شماها همه دارین گناه میکنید...!
یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟

%%%%%%%%%%%%%%


رفتم از عابربانک پول بگیریم میگه : وجه نقد موجود نیست. بعد مینویسه درخواست دیگری دارید؟!... آره 4 تا جوک بگو بخندیم!!!!!!!!!!!

%%%%%%%%%%%%%%


بچه ها توي کلاس داشتند سر و صدا مي کردند که ناظم مياد تو با عصبانيت مي گه : اينجا طويله است؟
يکي از بچه ها مي گه : نه آقا اشتباهي اومديد!

%%%%%%%%%%%%%%

شكسپير ميگه: هر وقت زنت گريه ميكنه ميخواد خرت كنه و هر وقت ميخنده مطمئن باش خرت كرده!؟


%%%%%%%%%%%%%%

به يارو ميگن چرا سرت رو خيس نكرده شامپو ميزني؟ ميگه اگه سواد داشته باشي نوشته مخصوص موهاي خشك!!‍!؟

%%%%%%%%%%%%%%


خدایا نمیخوای یه سری بری اروپاو امریکا ؟ دارن میمیرن از خوشی ها.....

%%%%%%%%%%%%%%

کلاغه میگه قار قار...ننه ش میگه زهرمار...باباش میگه ولش کن...چادر سیاه سرش کن...از خونه بیرونش کن...(از شاعران گمنام دهه شصت)

=))))
یادتونه؟

%%%%%%%%%%%%%%



آقای محترم....به عشقت از سر مهربونی نگو توله سگ...!
خانم محترم..به عشقت از سر مهربونی نگو کره خر...!
هم توله سگ یه روز بزرگ میشه پاچه میگیره....!
هم کره خر بالاخره یه روز خر میشه جفتک میندازه...!

%%%%%%%%%%%%%%


نمیدونم این چه مَرَضیه که تا ساعت رند نشه آدم نمی تونه درس خوندنو شروع کنه ..... :)))

%%%%%%%%%%%%%%

 

یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!

واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…

بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !

گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم

گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری

یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟!

نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..!

%%%%%%%%%%%%%%



آآآمــاشــالا کیست؟!

شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد

%%%%%%%%%%%%%%



مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز

و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه

و فقط وقتی متوقف میشه . . . . . . . . که ما وارد سالن امتحانات میشیم!!

 

%%%%%%%%%%%%%%



استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه !؟

گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده !

دچار یاس فلسفی شد

خواهشمندیم برای تبریک عید ، از جمله کامل “عید غدیر مبارک” استفاده کنید

اهالی شهر حیف نون اینا در حال چیدن سفره هفت سین هستند !

.

.

.

اس ام اس خنده دار

گاز چیست ؟

اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد !

.

.

.

جوک و اس ام اس جدید

غضنفر میره مکه با خودش آر پی جی میبره

میگن این دیگه برا چیه؟

میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمیمیره !

.

.

.

پیامک خنده دار

کنارم گذاشتی که تلخم کنی

شرابی شدم نـاب

حالا خماریمو بکش تا جونت دراد !

.

.

.

sms خنده دار جدید

از یه عربه پرسیدن شما به خاطر نفت کشورتون انقدر پول دار هستید؟

نتونست بگه” پــَـــ نــَـــ پــَــــ ” , مـُـرد ! :) )

.

.

.

جوک کوتاه

نقش منشی در فیلم های ایرانی:

- آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون

-اشکالی نداره، شما بفرمایید !

.

.

.

لطیفه جدید

تعمیرات مدل ایرانی‌:

۱-درشو باز کردن و فوت کردن.

۲-زدن(مثل تو سر تلوزیون زدن).

۳-کامل باز کردن و دوباره بستن.

۴-محکم تکون دادن !

.

.

.

جدیدترین اس ام اس های خنده دار

هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی‌ کار کردی؟”

تو ۶ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟

.

.

.

جوک جدید وجالب

یه روز یه لامپه میره تو سرزمینِ گلابیا ادعای پیغمبری میکنه !

.

.

.

بهترین اس ام اس های خنده دار

خداهم که باشی ، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستند

اما از بچه های مردم همه راضی اند !

.

.

.

اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن

هیچ جنگی وجود نداشت !

فقط چندتا کشور باهم قهر بودن و حرف نمی‌زدن !!!

.

.

.

بعد از زلزله حیف نون لباساشو برای کمک می فرسته پاکستان

با یه بسته تاید براش پس می فرستن!

.

.

.

رضا شاه به زور میخواست چادر رو از سر زن ها برداره

هیشکی زیر بار نمیرفت

حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن بازم کسی زیر بار نمیره !

یعنی لجباز تر از زنها تو کهکشان پیدا نمیشه ها!

.

.

.

سلامتی پوشک، که هیچ‌وقت تو بچگی پشتمونو خالی نکرد!

.

.

.

همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده

این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض

کیم هاش رو کی خورده!؟

.

.

.

دختر:بابا می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟

بابا : نه نمیشه برو اتاقت درس بخون.

دختر:چرا آخه بابا؟

پدر:واسه اینکه سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه !

.

.

.

حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش !

.

.

.

استادی که در نمره دادن دست و دلبازی نمی‌کند، به عمه و مادرش خیانت کرده است !

عمة النصایح.

جلد اول ، صفحه ۷۰۵

.

.

.

ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم،

صبر کنیم تا ۹/۹/۹۹ شاید فرجی شد

(درد دل دو دختر دم بخت )

.

.

.

به حیف نون می گن: نفت، طلای سیاه است.

حیف نون فرداش یه ۵ لیتری می اندازه گردنش!

.

.

.

ورژن جدید

 دقت کردین تن آدمی شریف است به جیب آدمیت

دقیقا همین لباس زیباست نشان آدمیت !

.

.

.

میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟!

در آوردن گوشی از حالت Silent !!

.

.

.

یه عده هستن که اگه شده باید براشون آژانس هم بگیری

که سریعتر از زندگیت گم شن بیرون… !!

.

.

.

 اتل متل گلابى دوست دارم حسابى / یه روز با خرج خودت می برمت کبابى !

.

.

.

یک شانه تخم مرغ هشت هزار تومان!یک کتاب خوب دوهزار تومان!

پس نتیجه میگیریم که ارزش ک و ن مرغ بالاتر از مغز یک نویسنده است!!

(باجناق دکتر شریعتی)

.

.

.

به سلامتی مگس که یادمون داد زیاد که دور کسی بگردی آخرش میزنه تو سرت !

.

.

.

وقتی فیلم عروسیم رو از آخر به اول می بینم خیلی حال می ده

زنم حلقه اش رو در میاره می ده به من و می ره خونه باباش !

.

.

.

کلاْ افرادی که ازدواج می کنند دو دسته اند:

آنهایی که از جانشان سیر شدند

و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند!

.

.

.

تو جهان تمام باد و طوفان‌ها اسم دارن

تو ایران تنها بادی که اسم داره باد معده است  !

.

.

.

اگه ورزشی به نام “سگ دو” جز مسابقات المپیک ۲۰۱۲ بود

حتما ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم!

.

.

.

ضدحال یعنی وقتی با یکی روبوسی میکنی تو ۳ بار میخوای ببوسی

و اون یارو عادت داره ۲بار ببوسه ، بوس آخرت بمونه رو هوا

 خیلی ضدحاله :) )

.

.

.

این روزها

حتی اگر خون هم گریه کنی

عمق همدردی دیگران با تو یک کلمه است :

“آخی” !

.

.

.

وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش

این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی

گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !

.

.

.

غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام !

میگن اسمش چیه ؟ میگه “شورلت” میگن اینکه اسم ماشینه

یه اسم بزار که به نام  پدر و مادر بیاد .

میگه خب به اسم ما میاد دیگه من “بیوک” آقا هستم .

همسرم هم “خاور” خانوم !!

.

.

.

دختر :من امروز عمل باز قلب دارم

پسر :می دانم

دختر :دوست دارم

پسر :من عاشقتم عزیزم

… ….

دختر به هوش میاد

دختر :اون کجاست

پدر:تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟

دختر:اون.. .(شروع کرد به گریه)

پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرده !

.

.

.

دقت کردین ؟

آخه واسه چی جعبه پیتزا مربعی شکله

بازش میکنی دایره پیدا میکنی !

بعد مثلثی میخوری !

.

.

.

یک دوست واقعی کسی هست که

وقتی زمین میخوردی، میاد و دستت رو میگیره و از زمین بلندت میکنه

البته بعد از اینکه خندیدنش تموم شد !

.

.

.

شماره ناشناس

ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟

-بله ،شما؟

-من داداشتم ،صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم .

شماره ناشناس بعدی :

-دوست پسر داری؟

-نه نه اصلا

-من دوست پسرتم ……واقعا که …:(

-عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!!

- خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو….:دی

.

.

.

کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین

اگه شده اتوبان رو موکت کنن

یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری !

.

.

.

ازتسمشس (Eztesmeshes) یعنی چه؟!

 واژه ای که یک مکانیک اصفهانی هنگام اشکال پیدا کردن تسمه اتومبیل به کار می برد!

.

.

.

اگر پیاده روی و دوچرخه سواری برای سلامتی مفیده پستچی باید همیشه زنده باشه!

 یه نهنگ تمام روز رو شنا می کنه، ماهی و آب می خوره ولی باز هم چاقه!

 یه خرگوش بیشتر وقتا در حال دویدنه و جنب و جوش داره

و گیاه خواره ولی فقط ۱٫۵ سال عمر می کنه!

 یه لاک پشت جنب و جوش نداره، به آرامی حرکت می کنه

و هیچ کاری نمی کنه ولی ۴۵۰ سال عمر می کنه!

 خودتون قضاوت کنید، باز هم می گید ورزش کنم !؟

به شیطون میگن چیکار میکنی؟

میگه 3 روز در هفته تو آمریکا درس میدم.

میگن خب چهار روز بقیه‌ش کجایی؟

میگه تو قم درس میخونم
D:
.
.
.
به یه جایی‌ میرسه که از تهِ دلت فریاد میزنی‌ "به درک"! اون "جا" رو خیلی‌ دوست دارم !
.
.
.
کاری که ممد رضا گلزار با کت و شلوار و ال سی دی 42 و کیفیت اچ دی الان نمی کنه،

مارلون براندو با زیرپیرن رکابی و شلوار کردی تو اون وی اچ اس های سیاه سفید می کرد
.
به جای مارلون براندو ایضا: بهروز وثوق-عزت الله انتظامی- رضا کیانیان- بالاخص بالاخص

بالاخص خسرو شکیبایی
.
.
.
قند هم نشدیم بیافتیم ملت برن تو کما !
.
.
.
آدم باید عین مرسوله پستی سفارشی باشه،

یکی باشه همیشه تحویلش بگیره،

بگیرتش تو بغل

امضا هم بده که تحویل گرفته شده،

پس گرفته نمی شود...!
.
.
.
بعضي هارو بايد از تو رويات بكشي بيرون

و محكم بغلش كني

بعد آروم در گوشش بگي

آخه تو چرا واقعي نيستي لامصب؟؟!!
.
.
.
سال 1400:

+بابا من چجوری به دنیا اومدم؟

-دستور از بالا اومد پسرم
.
.
.
جديدا هر كى عكس خودشو آپلود میکنه تو فيس بوک يه شعرم ميزاره بالاش...

يكى نيست بگه آخه لامصب مگه سنگ قبره !
.
.
.
یه دختری تو دانشگا یه سوال از استادش میپرسه !

استاد که میبینه جوابش خیلی طولانیه ، میگه : دخترم بلد نیستم!!

دختر برمیگرده میگه : استاد یخ شدین ؟؟!!

این حرفه دختره به استاد برمیخوره و پا میشه تو سه بار تخته رو پرکردن سوالو حل میکنه !

بعد برمیگرده تو کلاس به دختره میگه :

بچه ها ! این خانوم یخچال شدن ، هرکی گوشت اضافی داره میتونه بذاره تووووش!!!

یعنی دمش گرم استاد به این میگن
.
.
.
آدم باس تو هر کاری یکی رو داشته باشه کنارش که قوت قلبش باشه

تکیه گاهش باشه

مشوقش باشه

حتی تو دزدی!

والا بخدا

رابین هود هم اگه ماریانو نداشت همون اول کار واداده بود.
.
.
.
میگن هیچ عشقی، عشق اول نمیشه.

غلط کرده هرکی اینو گفته، هرچی جلوتر میری موارد بهتری پیش میاد!

دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای 5 ثانیه بگید «ممممممممم»

بعله

یه همچین کارایی بلدم من
:))
.
.
.
این پدر و مادرهایی که واسه بچه شون از روز تولد وبلاگ میسازنند،اکانت فیسبوک باز

میکنن، هدفشون چیه؟

مثلن میخوان بگن خیلی از این بچه ای که تولید کردیم راضی هستیم؟
.
.
.
آدم های معمولی وقتی میرن مهمونی :

به به چه خونه زیبایی دارین

من وقتی میرم مهمونی :

ببخشین پسورد اینترنت شما چیه

یه همچین آدم معتادیم
D:
.
.
.
علي ضياء مجري برنامه زنده ماه عسل شبكه 3 خطاب به سعيد حداديان، مداح حكومتي :

وقتي مرغ و گوشت براي مردم آرزو مي شود مي توان از ايمان صحبت كرد؟!

حداديان:

آنهايي كه به تو اجازه دادند جلوي دوربين هر حرفي بزني به من هم اجازه دادند در مورد

سياست صحبت كنم

علی ضیاء :|

حدادیان D:

ملت =))
.
.
.
روانی های بیخواب مث من در نهایت میشن ادمین ،

گفتم که چشم انداز 20 ساله تون مشخص شه !
.
.
.
تیمای لیگ برتر رو می بینی، شک می کنی جدول لیگ برتره یا جدول تناوبيه

آلومینیوم

فولاد

مس

ذوب آهن

نفت

:|

چهار روز دیگه مرغ و گوشتم اضاف میشه
.
.
.
سعی کنید زیاد نفهمید

زیاد که بفهمید عین من پیر میشید .
.
.
.
به عمم ميگم نظرت چيه در مورد عمه بودنت ؟!!

زل زد تو چشام و گفت : خيلي بي شعوري

یه همچین آدم خبیثی هستم

D:
.
.
.
پسر خالم اس ام اس داده که

اگه این اس ام اس رسید یه میس کال بزن

اگه نرسید دو تا میس کال بزن !

دو تا میسکال زدم بهش

بعد نوشته دهن این ایرانسل سرویس که هیچوقت اس ام اس ها نمیرسه !!!

آخه آدمم اینقد اولاخ؟؟؟
.
.
.
چند روز پیش تو اتوبوس یه خانومه از جاش بلند شد من خواستم بشینم یه حاج آقایی

گفت صبر کن نشین !

چند لحظه گذشت ، گفت بشین ، گفت گرمای تن خانم رو صندلی بود

، درست نبود که بشینی !

من : :|

مردم : :O

راننده : :|

وزیر ارشاد : :|

+ داستان واقعی !!!!
.
.
.
با توام آقا پسر...

دختری که هر چیزی رو که دوست نداری میزاره کنار ،

دختری که همیشه با حوصله جواب اس ام اساتو میده ،

دختری که وقتی تو یه جمع میرین دستت رو محکم تر میگیره ،

دختری که تو سرما اگه یخ ام بزنه, دستتو ول نمیکنه بزاره تو جیبش ،

دختری که هیچ کسی جز تو به چشمش نمیاد ،

دختری که وقتی داری چیزی میگی خیره میشه تو چشمات ،

دختری که واست نینی میشه ، جوجو میشه تا تو بخندی *

همونی که حاضر برات هر کاری بکنه !

این دختر رو حق نداری اذیت کنی ؛

اینم برای دخترای گل ...به سلامتیشون
.
.
.
یکی تو ادد لیست من بود

به اسم saman که یه مدت طولانی عکس گل گذاشته بود

منم کلی باهاش شوخی پسرونه میکردم.

اونم چیزی نمی گفت بدبخت

تا اینکه دیشب دیدم عکسش و عوض کرده عکس دختر گذاشته

از دیشب کلی هنگ کردم فهمیدم

لامصــب طرف ثمن بوده نه سامان :|
.
.
.
هیچوقت پله ها رو سه تا در میون نرید بالا،

دیر رسیدن بهتر از خشتک پاره رسیدن و خوردن زانو سر پله است

وقتی که در اتاقم بازه:
آقام:ببند در اون طویله رو صدای موزیکت هفت تا خیابون اونطرف تر میره.
وقتی در اتاقم بسته ست:
آقام:معلوم نیست چه خری داری رنگ میکنی که همش در اتاقتو میبندی..

========================
یه عمو دارم از اون لحظه که سوار ماشین میشه از ترس جریمه شدن کمربند ایمنی رو میگیره دستش تا برسه به مقصد حتی اگه بخاد بره شهرستان!!!
یکی نیست بهش بگه لامصب خوب ببند کمربندت رو...
=========================
بابا سوئیچو بده برم بنزین بزنم . در حقیقت یه جمله کلاه بردارانه برای دور دور کردن است . والدین آگاه باشن :دی..
==========================
سوال همیشگی ما با دیدن Fashion TV :
کسی این لباس ها رو هم میپوشه ؟
حتما میپوشن که باز هم درست میکنن دیگه
یعنی نشد ما یه بار ماهواره ببینیم این دیالوگ رد و بدل نشه..
========================
دیروز آدامس شیک خریدم روش نوشته " آدامس جویدنی
آخه دیوثــــــا مگه با آدامس کار دیگه هم میشه کرد؟؟ والااااااا اوشگولا ؟ :|..
=======================
وقتي مردي شما را بخواهد، هيچ چيز نميتواند جلوي او را بگيرد

تنها چيزي که جلوي او را ميگيرد يک زن جديد است )
دشمن از جنس خودتان است.....
=======================
روایت هست که توماس ادیسون تا ۱۲ سالگی خِنگ بوده
اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی
و همینطور هم شد!!!
اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم از بس پدرو مادرمون میگن
“تو هیچ پُخی نمیشی” آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ !..
==========================
کشور من جاییـست که...
غرور بعضی پسران نمایش کِش شورت CK KELVIN هست و افتخار بعضی دختران ، بوق ِ یک بنـز آلبالویی

قابل توجه اقایونی که شلوارشونو می بندن سر زانوشون

آقایون عزیز, در تاریخ چند هزار ساله این مملکت...

نداشتیم که لیلی عاشق بـــــــاســــــن مجنون بشه !!!!

سر جدتون شلوارو بکشین بالا !!!!

این مارک شورت رو هم بکنین، بزنین روی سینتون اگه خیلی واجبه :|..
=======================
وصیت یک دختر
.
.

.
بعد مرگم مرا غسل ندید ، آرایشم خراب میشه !..
=======================
مادرم گير داده بود كه چرا همش پاي لپ تاپي.منم بهش گفتم اين حسي كه تو الان داري وقتي شما فارسي وان نگاه مي كنيد من دارم.پس اين به اون در!..
=======================
بعد از این سخنان اقا راجع به تولید مثل و افزایش جمعیت دیگه فکر کنم مهدیه تهران از این به بعد واقعن تبدیل به مکان بشه..
==========================
امسال ۲۰ میلیارد تومن تصویب کردن واسه فیلترینگ، اون‌وقت ما با ماهی ۳۰۰۰ تومن وی‌پی‌ان ، گند میزنیم به اون ۲۰ میلیارد...
والاااااااااا )))))..
=========================
تو دنیا فقط یه سالار داریم اونم بستنیه!..
=======================
تا حالا دقت کردین همه مجری های صدا و سیما دوست دارن بیشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه این اجازه رو بهشون نمیده ؟
========================
این داورا وقتی بازی به وقتای اضافه میکشه اضافه حقوق میگیرن ؟..
==========================
دوست بابام اومده دم خونه بابام میگه بگو بابام روزه است خوابیده... منم گفتم عمو ببخشید بابام روزه است خوابیده. میگه عمو جون دورغ نگو ظهر با هم دلستر خریدیم خوردیم... بگو بیاد پایین...
========================
زدم فارسی وان، واسه اولین بار بعد از 3 سال یه سکانسیه که توش زن و مرد با هم نداره، دختره رو تخت خوابیده مادرش میاد تو اتاق، گفتم دمتون گرم والا که حرمت ماه مبارکو لاقل نگه می دارید،
مادره رفت بیرون، پسره از زیر تخت با شرت اومد بیرون...
=======================
لقمان را گفتند ادب از که آموختی؟ گفت برو بی پدر با من شوخی نکن!..
=======================
مردک 2 روز سوئد بوده, هی میگه "شما محیطهای کار رو ندیدید, نمیدونید". الاغ فکر میکنه مثلا ما تا حالا برا امرار معاش گله ای ماموت شکار میکردیم...
========================
آقام داد زد پسر بیا هندونه بخور تموم شد. رفتم دیدم وسط هال دراز کشیده دستشم تو شورتشه. گفتم هندونه کو؟ گف تو یخچاله ، بشکون بیار بخوریم حال کنیم
=========================
کلن همه ایرانی ها همیشه و هرسال معتقدند که هوای امسال-گرما یا سرماش- نسبت به سالهای قبل بی سابقه است. بعد همینو سال بعدش هم میگن..
==========================
آقا ما در مورد دخترتون تحقیق کردیم ... کل محل ازش راضی ان...
========================
بعضی از " شما لطف دارید" ها هم
معنیِ "گوه نخور من عاشق یکی دیگه ام" رو میده!!..
=======================
ما که هیچوقت نگفتیم عربی زبون تخیلیه. خود عربا اصرار دارن بگن ما زبونمون تخیلیه. دبی اسپورت اومد پینگ پونگ رو زیرنویس کرد نوشت "بینج بونج"
========================
چند روز پیش داشتم برنامه زلال احکام رو نگاه می کردم.یه خانمی تماس گرفته می پرسه وقتی تلوزیون بعد از اذان نماز جماعت نشان می دهد برای کسب فیض می توان به امام جماعت داخل تلوزیون اقتدا کرد و نمازو پشت تلوزیون خواند...والا خود حاج آقا هم خندش گرفت...
========================
اینقدر که دولت روی فیلترینگ سرمایه گذاری کرده رو خود اینترنت سرمایه گذاری می کرد الان اینترنته ژاپن داشتیم !..
=======================
هیچکدوم از کسایی که وسط امتحانا ازم خودکار گرفتن و گفتن بعدش بهت پس میدیم ندادن خودکارمو
مال شمارو پس دادن؟..
=========================
از فردا تک فرزندی هم اقدام علیه امنیت ملی محسوب میشه..
========================
کماندار کم بینای کره ای، تو المپیک از حدود ۷۰ متری رکورد زد یارو با چشم هشت هشتم جلو در پارکینگ پارک کرده میاد میگه می بخشید درو ندیدم..

========================
درخواست کمک مالی حزب الله لبنان از ایران.....
جهت رفع نیاز طرفداران حسن نصرالله..............لامصب پولای ملت میره اینجا(برادر اندوه لبنان کشت ما را)

=================
برای خیلی ها ماه رمضان سی روز تمرین بازیگری در پیشگاه خداوند است !

جوک جدید ایرانسل

ایرانسل در آینده ای نزدیک:

مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟، علی کوچولو چطوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره…

●●●●●●●●●●●●●●●●●●


جوک جدید ایرانسل

مشترک گرامی چته؟ چرا تو فکری؟ عاشق شدی؟ آخه بدبخت! با این وضع گرونی کی عاشق می شه؟ ها؟

●●●●●●●●●●●●●●●●●●
 

ادامه مطلب....

ﺑﺴﯿﺠﯿﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻣﯿﺸﻪ، ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﯾﻦ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﺭﺍ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﻦ، ﭼﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﺬﻫﺐ ﻣﺎ ﺷﻨﯿﺪﻥ ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ، ﺩﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﭘﯿﻐﻤﺒﺮ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻭ ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ ﻧﺒﻮﺩ، ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ" ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﮐﻪ ﻣﺎﻝ ﮐﻔﺎﺭ ﺍﺳﺖ. ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﺭﺍ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ، ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﺍ ﻣﺘﻮﻗﻒ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﺩﺭﺏ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺩﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﭘﯿﻐﻤﺒﺮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻧﺒﻮﺩ، ﺷﻤﺎ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﻨـﺘﻈﺮ ﺷُﺘﺮ ﺑﺸﯿﺪ.

بیا ادامه مطلب